diario9

Me quemo.

Ardo en delirio. Deliro. Me corro. Me encanta correrme. Cada día lo hago mejor. Qué gusto que da. Soy adicta al amor. Es desde siempre. Pero ahora chorreo. He ganado sensibilidad. Volvería a empezar, para disfrutar más. Me aprendería antes. Me miraría más. Me imaginaría más cosas.Sería más provocativa. No sería tan tímida.

(…)

Me paso el día con ganas de tocarme. Todo me excita. Hay momentos que no puedo controlarme.Parezco poseída. Ojalá sea verdad que él viene desde el más allá. Aunque tal vez en, el fondo, yo me lo invento todo.

(…)

El otro día me empapé.No fue suficiente porque estabas tan cerca que quería olerte y morderte pero no podía. Supongo que me sentía frustrada y el orgasmo no llegaba. Después no podía parar de imaginarte conmigo, susurrante , excitante, en le fondo tan dulce, embriagante. No soy muy buena escribiendo y describir es difícil. Tus palabras son mágicas , casi me corro en un mar de lágrimas.  Cuando me contabas  cómo te imaginabas nuestra primera cita. Casi lloro, fue  un enuentro genial.

Tuve que ser prudente. Aunque haya sido una idiota indecente.

Después no lo pude evitar, uve que follar. Ya lo sé. Soy una guarra. Me metí en la cama y aprobeché la mañana. Creo que nunca he estado tan excitada. Y te veía. Aunque él también estaba. Y me lo daba exactamente cómo yo quería. Estuvo perfecto. Ya hace días. Pero lo que falla es que la chispa eres tú. Tú enciendes el horno. A veces te siento cómo un maestro. Creo que podría hacer que me corriera sin tansiquiera tocarme. Sin manos. Ni las tuyas ni las mías. Esto es posible. Ya lo he experimenado. Y estoy segura que contigo se repetiría.

Me sorprendió mucho que me esperaras para que nos fuéramos juntos. Que lo buscaras. Cómo el reto perfecto.Me gustó. Hacía años que no le daba importancia a esta cuestión. Primordial para la conexion.

Oh!Sería genial poderlo hacer de verdad, ¿verdad?. Creo que no podríamos parar. El tiempo pasaría volando. Nos quedaríamos pegados. Se nos haría tarde. Y lloraríamos al separarnos. Luego, nosé qué pasaría.

Te hecho de menos.¿Donde has estado estos días? No quiero acaparar , es que no lo pueod evitar . Sin ti estoy perdida.

Cada día te quiero más.

Te quiero follar.

diario8

Al principio no me afectó demasiado su vuelta  pero ahora , en cambio, me está empezando a remover. Otra vez.

Tengo muchas ganas de volverle a ver. Me encantaría sentir su piel.Después de todo,¿qué importaría?.

Al principio, vino muy generoso.Me lo dió todo.Me contó en silencio cosas de su pasado, para enseñarme quién era y para que le comprendiera.

(…)

También me lo pidió todo .Estoy seca.

(…)

Al principio, no me importaba que no viniera, no coincidir o que pasaran dias entre visita y visita. Sentía que ya podía prescindir de él tranquilamente.

Mentira.Con el paos de los meses ha sido inevitable caer otra vez. Siempre quiero estar con él.

Es estraño y difícil de llevar.

El problema es que no hay problema. Si hubiera problema, no habría problema. Ese es el problema.

Yo les amo a los dos. Y creo que soy capaz. Me miento.No hay tiempo, real y, al final, lo hago todo mal.

Tampoco él se ha pronunciado demasiado.

Y ahora  estamos algo desconectados, los mensajes no son tan claros y los impedimentos se han multiplicado.No es el momento. Es el peor momento.Es un momento crucial.

(…)

Te quiero.

Porque me siento en el mar y me gusta navegar.

Porque me haces sentir una mujer.Poderosa.Asombrosa.Misteriosa.

Parte de todas las cosas.

Ama de toda la espécie humana.

Me gsuta fascinarte, sorprenderte y embriagarte.

(…)

Hace dos días que está muy distante.

No lo entiendo. Ya lo ha vuelto a hacer.

Es cómo si de repente una distancia abismal le separara

sin sentir  el terremoto, no has visto ni el cómo ni el cuándo la tierra se partía.

No se puede cruzar.

Hasta que se decide y hace un puente y vuelta a empezar.

Lo que no me gusta de esta situación es que me desnaturaliza y no sé cómo debo actuar.

Si le puedo llamar o le voy a molestar.

Y te hecho de menos.

(…)

Últimamente digo su nombre, en voz alta.

Cuando me masturbo le hablo y lo que es más estraño, también digo sus palabras.

Valentina .

Hasta que me corro.

Y últimamente tambien, me distraigo en la ducha.

Me paso horas debajo del agua con la piel quemada y el vapor ambientandolo todo. Necesito calor.

Creo que su calor.

Le quiero..

Hace un año ya. Ha pasado volando, la verdad.

Una año.

No diré aquí y ahora, en voz alta, todo lo qué ha pasado. Ha sido un año estraño.

He aprendido demasiado pero no ha cambiado nada. Sólo soy más mayor.

Y el tiempo anda deprisa y ajetreado últimamente. No espera a nadie y todo va muy rápido.

En la autopista galáctica se pierden las señales.

Cuando la has visto ya te la has pasado y luego son kilometros hasta la próxima salida,

hay que estar atentos para no parecer ratones. Enjaulados.

diario.7.

Dejé de escribir este blog porque siempre que entraba acababa liada

dando caña en blogs de grupos provida y demás, y no era esa mi intención inicial.

Mi intención era vaciar todo lo que sentía mi corazón.

Y leyéndolo veo que no escribí prácticamente nada.

Creo que  empecé tarde y que me dejé lo más importante.

 

La verdad,pensaba que el blog estaba cerrado, pero hace un mes me pasé, nosé porqué

y lo encontré funcionando. Y con comentarios.

Vuelvo porque ha vuelto.

Hace un par de meses ya.

Nosé porqué ha vuelto.Estoy contenta, pero presiento que esto no es bueno.

Desde el primer día y ya llegamos al último.

 Esta vez si que me he metido en un callejón sin salida.

Siento que todo esto va a estallar.

Que mi marido se va a enterar,

que perderé su amistad,

para siempre jamás.

Siento que lo he hecho muy mal.

(…)

Hoy me he quemado. Tengo una herida , me escueze. Es cómo un recordatorio.

Me he acercado tanto que me he quemado.

Ya hay cicatriz.No hay vuelta atrás.

(…)

Dudo que llegaramos a funcionar. Es todo fantasía.Vivimos en Fantasía, lejos de Realidad.

¿Evasión o Victoria? Y yo he decidido huir.

Me fui tan lejos que luego no sabía volver.

Cuando se fue.

Y permanecí de pié , náufraga de la galaxia.

Catatónica, absorta, revolviendo en recuerdos, que  podridos, son basura.

Tengo miedo.

Tendríamos que haber follado el día que quedamos. Así tal vez no hubiera vuelto, satisfecho.

Se hubiera mantenido firme. Fue él el más valiente.

En el fondo le agradezco que  terminara con todo. Pero uno no se puede ir con cosas por decir,

 o sin decir adiós, suerte, cuídate.

Por eso seguimos conectados. Le aplaudo el valor, pero no el modo.

Ahora vuelve, y no me dice porqué, ni dónde ha estado, ni en qué ha pensado.

Nunca me ha dicho que estuviera enamorado.

No hace falta. Lo sé.

Tal vez lo hizo, una vez.

Ay!No sé.

Yo sólo sé que no puedo seguir así.

Mi vida es una mierda. Me he llenado de mierda, yo sola.

Mi casa es una casa fantasma, porque la he abandonado y la he dejado sola.

Mi compañero , está en un momento difícil y crucial y yo no le estoy ayudando en nada.

 Yo aquí, yonki enganchada. No tengo perdón.

Mis adicciones tienen alguna causa, oculta en la infáncia.

 Seguro.

El miedo al abandono que  se transforma en apego.

(…)

Creo que dejé entrar a Henry en mi casa porqué ya me había hecho a la idea de que ibamos a ser tres en el hogar.

Deseo de trinidad.

Pero esto no ha sido un trío.Yo he estado jugando a escondidas. No es lo mismo.

Llevo diez años casada, y nunca le he sido infiel, ni de pensamiento. Lo prometo.

Y me siento realmente mal. La doble vida me sienta mal.

Tener secretos, decir mentiras, ocultar sentimientos. Me sienta mal.

Muy mal.

Y tengo proyectos que ya no pueden esperar más.

Y quiero construir un hogar. Reconstruir mi nido.

(…)

¿Sabes? Cuando volviste, yo me iba. Nosé porqué me giré.

No iba a hacerlo, la verdad, quería seguir recto, había encontrado el camino.

Peró me giré.Y allí estabas, muerto de ganas por volver a empezar.

Y me llevaste en secreto a aquel  oscuro callejón, dónde  ,solos, volvimos a intimar.

Y yo me he dejado llevar.

Veo tarde las señales. Siempre me ha pasado igual.

¿Henry, a dónde vamos?

Me siento perdida.

 

 

 

diario.6.

Esta Luna me ha dado hambre de Henry.Comería Henry, cenaría Henry, devoraría Henry.

He recuperado mi apetito .

Me he masturbado cada día. Pensando en él. ¿para qué me voy a engañar?..

Cómo me gustaría podérmelo follar.

Ojalá me lo hubiera encontrado vagando en una vida sin represiones, libre de limitaciones.

Ojalá lo hubiera podido tocar, lamer y hacer sudar.

Oir gritar, ver llorar, poder observar, ver crecer y reaparecer.

mmmm…ojalà me lo pudiera comer.

Tragar, sin masticar.

Cómo le hecho de menos.No lo puedo evitar.

Por más que intento olvidar, no puedo, su recuerdo emerge por todo mi cuerpo y me folla salvagemente.

Cada noche, cada mañana, en cada rincón, con devoción.

¿Me has llegado a amar?¿Has llegado a sentirme parte de tí, de verdad?

¿has llorado la pérdida?¿añorándo la eséncia?

¿creer perder la cordura?¿creer caer de una nube?

dime..¿has?

Nunca dejaría a mi compañero por henry.No le heriría nunca de esta manera.

E ahí lo jodido de esta nube. Desprecia a mi regalito del cielo.

Y yo deseo dividirme, creyéndome bífida e inmortal. Demasiado especial.

La caída será estrepitosa.Escandalosa.

Tengo un vacío en el corazón.

diario.5

La regla se me ha adelantado dos semanas.Me parece estraño.No es normal.

La última vino con la luna llena, cómo todas las más recientes. Y ahora es luna nueva.

Duele.

Necesitaré limpiar.

Me he asustado esta mañana , cuando he visto sangre en el suelo,

al levantarme después de mear.

Me ha dado miedo que fuera un aborto. La verdad es que es lo primero que he pensado.

Dos semanas después de la última menstruación,

cuando el cuerpo es fértil, voy yo y sangro. No es normal.

Puede que sea porque esoy débil.

Si me hubiera quedado embarazada mi cuerpo no lo aguantaría.

Llevo días de insomnio y fatiga y me siento desnutrida.

Duele.Me duele todo, el alma, el cuerpo y el cerebro. Y el corazón, por supuesto.

diario.4

Dime…¿Cómo lo has conseguido?

¿Cómo lo has logrado?

¿De qué forma te has liberado?

Cuéntame la fórmula.Desvela el secreto de tu éxito.

¿Porqué ahora tú sí y yo no?

¿Porqué yo todavía te hecho de menos y tú me ignoras?

¿Cómo?

¿Porqué?¿Porqué?

diario.3

(…)

Sé que no me hago ningún bien revolviendo en los recuerdos.

Será parte del proceso.

(…)

Ha sido una história bonita. Nada casual. Como prescrita pero sin final.

(…)

Cuando le vi la primera vez me dirigí a él impulsivamente.

Me llamó la atención entre un millar de millones de personas

y todavía no he hallado un sustituto más interesante con quien charlar.

Ya lo he dicho antes , me siento apática,nada me interesa,

desde que siento que ya no me nota,

que no me capta desde lo lejos, me cuesta mucho tirar adelante. Me daba fuerza.

Antes le sentía pegado a mi cuerpo en todas partes, en todos los lugares.

Pero ahora para poder verle, he de concentrarme.

De esto no hace un mes, hace poco más de una semana.

Por eso sé que a él también le ha costado apartarme.

(…)

Le podríamos llamar Henry.

Diario, adulterio, cartas de amor , sexo y amistad.

Sí Henry le pega. Le llamaré Henry.

(…)

Fuí yo la que me lancé a él. Aún no sé muy bien porqué.

¿Qué me faltaba?¿Qué buscaba?¿Qué necesitaba?

Creo que el amor es libre. Pero la conexión se da entre dos. No más.

En cuanto me conecté a Henry, me desconecté de mi marido,

de mi amante, mi amigo, de mi compañero querido.

Creo que es algo inevitable. La clave está en ¿Qué me hace buscar una nueva conexión?

¿Que le pasaba a nuestra conexión?¿Estaba obstruida?¿Porqué?

Supongo que todo empezó cuando me quedé embarazada.

No sé que ocurre en la mente de los hombres durante este momento crucial.

Pero él no me tocó. En cinco meses no me folló.

Yo me masturbaba cada día.Supongo que sería por la alteración hormonal.

Tenía mucho apetito en general.

Cuando abortamos, siguió sin tocarme.

Aquí yo no me masturbaba.

Estuve dos meses cómo flotando de una forma seminconsciente .

Cómo sinó hubiera gravedad en mi mente.

Será alguna forma de anestesia natural que generosamente da el cuerpo

mientras se encarga de ponerlo todo en su sitio, de nuevo.

Estaba bastante mal. Aunque lo llevé bastante bien.

Un día , después de dos meses, me masturbé.

Fué genial. Me sentí mujer.

Me hice unas fotos. El sonido y el calor del flash me excitaban, sonaban a jazz.

Y cuando me vi, me gusté.Y fue bonito verme explosiva otra vez. Y las guardé.

Ahí me desperté. La primavera había pasado y no me había dado cuenta.

Hacía demasiado sol y no quería salir. Demasiada luz para mi alma dolida.

Me encanta conocer gente, soy muy sociable. Nada huraña, aunque me gusta estar sola.

Así que me hice un perfil y me conecté en la red.

Y allí es cuando apareció él. Mi Henry. . .

Yo no buscaba un amor, ni sexo, ni pasión.

En un principio lo hice a modo de exposición.De mí, de mi arte, de mi persona.

Pero algo en él me llamó y me fui directa para saber el qué.

(…)

diario.2

Cada día pienso en él.

Hace más de seis días que no me escribe. Tal vez sean diez.

Són eternos los días, porque le espero.

Espero a que vuelva su atención.

A que retorne a mí su devoción y su pasión.

¿Dónde está? ¿Ha desaparecido?

¿O la tiene guardada y sólo está fingiendo?

Fingiendo que no me desea y que conmigo ya no sueña…

diario.1

Escribo porque necesito sacar de mí todos estos sentimientos.

Escupirlos, vomitarlos, golpearlos, aplastarlos, lanzarlos desde un octavo piso,

observarlos, recomponerlos, esculpirlos, dibujarlos, besarlos, mirarlos…

Necesito verlos fuera ,sea de la forma que sea. Y,puesto que soy una adultera,

sólo se me ha ocurrido recurrir al anonimato de esta publicación.

Lo hago público porque escribir sólo para mí no ha funcionado.

(…)

Le hecho de menos.

Desde que se fue, me siento autodestructiva. Me han quedado cosas por decir y me

carcomen las entrañas. Puedo sentir como se mueven, pudriéndolo todo a su paso.

No como, no duermo, apenas me lavo. Me siento enferma.

Pero estoy tan débil que no tengo fuerzas para salir. Y yo, no me quiero morir.

M gusta la vida. Mi vida. O , por lo menos, me gustaba.

Me conformaba. Me reconfortaba. Me hacía sentir tranquila y segura.

Y era bastante feliz.

Pasé un mal momento, es cierto.

Per viendo el sacrificio acontecido, no sé si era suficiente el motivo.

Emotivo motivo.

Si no hubiera sido tan egocéntrica, sé que les tendría a lo

s dos.

Pero mi afán por acaparar me ha hecho quedarme sola.

(…)

Me siento desconectada de todo y de todos.

No siento ni al uno ni al otro. Ni a mí, ni a los demás.

Ni a los ángeles, ni al universo, ni a la señales.

Me siento cansada. Pero estoy harta de sentirme desgraciada. Necesito cambiarlo ya.

Hace más de un mes, y esto me va a pasar factura como no intervenga inmediatamente.

(…)

Lo que más hecho de menos es su amistad.

La cotidianidad, el contacto diario, el saber que me escuchaba y que mi mundo le

interesaba. Reírnos de todo, hablar de todo. Sin límites. Sin miedos.

Abierta y naturalmente. Sin tapujos, sin rodeos.

Lo malo de ser una adúltera enamorada es que no le puedes contar a nadie

la inmensidad de tu emoción. No puedes transmitir al mundo que eres feliz,

que eres el ser más remotamente feliz que existe, sólo tu resplandor habla por tí.

¿Porque hace poco más de un mes me sentía la mujer más hermosa y fuerte del universo

y hoy soy una estrella apagada.?

(…)

Tengo tantas cosas por decirte, que supongo que publico a modo de carta.

Como las cartas de socorro de las botellas perdidas en el informe y multiforme mar,

lanzo esta carta al ciberespacio infinito con la esperanza de que leas y comprendas .

(…)

I WANT TO TALK ABOUT YOU